朋友们，我又不小心偷听到别人的秘密了。
前几天跟朋友吃饭，隔壁桌是一男一女，目测男生35+的年纪，女生大概30岁上下，两个人之间毫无暧昧流动，但又不像是朋友和同事，盲猜是在尴尬的相亲。
听到男生问女生如果你一直没遇到喜欢的人，一辈子不结婚，那孤独终老怎么办？，我立刻竖起了耳朵。
女生怯怯地答：老了就住养老院吧，男生立刻追问你没老伴儿没子女，养老院的人虐待你怎么办？
女生有点懵，可能还没想过这种情况，但还是勉强作答那我就走法律途径或者网络曝光他们。
男生没放弃继续问到老了你可不一定有精力维权了，而且就算你换一家养老院，也会遇到别的问题啊，跟其他人处不来怎么办，别人都有家人去探望，你没有，多可怜啊，你想过这些问题吗？
女生彻底被问住了，她没正面作答，但回了一句确实会遇到很多问题啊，我还真没仔细想过。我和朋友心照不宣地相视而笑，感到无奈。
走出餐厅的时候，朋友问我如果你孤独终老怎么办？我说，如果我是那个女生，我压根就不回答，我会反问你没孤独终老，但老伴儿重病卧床，子女不孝，你所有积蓄早被子女掏空，你怎么办？
朋友哈哈大笑说不愧是你啊郭老师，诡辩鬼才，反杠能力一流。
这个话题在当天就此结束，但后来我回想起这段偷听往事，又觉得特别适合展开讲讲。
二实话说，在当时的情境下我大概率不会那样反杠，确实是有点刻薄了。而让我想要反杠的不只是提问内容，也包括当时对方咄咄逼人的态度和他的预设人还是要结婚的，孤独终老是糟糕的。
也正是因为他的有偏预设，才衍生出一系列怎么办的问题。
可那一系列怎么办真的可以称为问题吗？还是人为制造出的一堆证明人必须结婚，不能孤独终老的论据佐证呢？并且，为什么明明是你制造的一堆问题，就一定要我来作答呢？
那么真正的问题来了：什么才是问题？为什么人总是要回答问题？
在我看来，男生提到的一系列怎么办，准确的表述不是问题，而是可能出现的情况。
真不是我咬文嚼字，当你把一件事定义为问题时，它给你带来的心理涵义是需要解决的麻烦和困难；而当你把一件事定义为情况时，它对应的是一种需要接纳和理解的现实，能解决更好，不能解决也没关系，情况就是这么个情况。
当有人问下雨了，你怎么办？，就人为的把下雨了变成了一个问题，于是我们会立即想到，淋雨很麻烦，会弄脏衣服会生病，所以会立即作答我去躲雨我去买伞我赶紧打车。
看起来是回答问题，实际上是在应对内心的焦虑。
但如果只是如实描述可能会下雨，那它就是一种情况，是一种再正常不过的天气现象，我们无须作答，平静接受，我们也不会感受到不必要的压力甚至提前焦虑。
只是，我们总是倾向于把一切可能的情况都当作一种问题或者说一种困难了，需要拆解需要有完美解决的路径，而我们也太习惯答题思维了，看到啥都条件反射地想要作答，不仅作答还想答出满分。
是不是像极了学生时代的日常？
每天都在接试卷，拿到试卷就开答，争分夺秒，不留空余。不会答怎么办？选择题尽量选C，懵对的可能性大，应用题按步骤给分能写几步算几步，就算一个字也答不上来，至少要写一个解，也许老师心情不错开恩给你一分呢。
朋友们，是不是感到很熟悉？我们答了二十多年题甚至不止，考公考证求职笔试，告别学生时代，我们还是在不停答题。
人人都是小镇做题家，我们习惯了答题，答题就是我们的人生。
三哪怕在面对与学业工作无关的生活事件，我们也沿用着答题思维，先把一切情况都变成一个或多个问题，再捋出题干中的关键词，之后撸起袖子加油答。
不结婚是问题吗？孤独终老是问题吗？分手是问题吗？莫名情绪低落是问题吗？没找到心仪工作是问题吗？
也许你会想，如果这些不是问题，那为什么还要解决呢？这依然是答题思维的副作用，认为一切都必须解决，不能选择接纳也不能平常视之，一定要把它扭转成一个正确的或者自己想要的结果。
按照答题思维来思考，一切皆是问题。其实，所谓的正确或者自己想要的结果也是问题啊，只不过是一个反向的问题罢了。
结婚是问题，儿孙满堂是问题，恋爱是问题，情绪高涨是问题，找到心仪工作也是问题。无穷无尽的问题，子子孙孙无穷匮也啊。
答题思维的结果就是答不完的题，永远陷于问题之中，永远在弩着劲儿克服困难解决麻烦。到底是问题难住了自己？还是自己难住了自己？
四有没有一种可能，不结婚不是问题，而是一种生活方式；孤独终老不是问题，是一种生活状态；分手不是问题，是下一段感情开始的序曲；情绪低落不是问题，是情绪周期正常规律；工作不满意也不是问题，那是需要改变和提升自我的信号。
即便后续要采取的行动是相似的，但你看待事情的视角不一样了，你就可以少一些人为制造的压力和焦虑，因为很多时候是衍生焦虑害了我们。
被裁员已经带来了焦虑，而你又因为焦虑而感到压力更大，那只会让你加重自我怀疑和焦虑。
我在咨询时会让来访者先描述情况、提出想达成的目标，但也有不少来访者会把一些不是问题的情况当成问题，比如我刚失去亲人，我现在很难受，我想解决这个问题。
乍看没毛病，但我也会告诉他们，你现在难受不是问题，是正常心理，你要是敲锣打鼓欢天喜地，那可能才是问题（这也是我之前提到的正常化，白话说是别自己吓自己，别自己给自己压力，很多问题其实都是正常情况而已。）
五别答题了，因为很多事它就不是问题。而就算那是个真问题，与其直接答题，不如先破题。
想想这个问题为什么会出现？想想出题的人是自己还是外界还是别人？外界和别人给你出题的目的是什么？是不是像偷听故事里那个男生一样，只是为了证明人必须结婚，结婚才最好的有偏预设？
再退一步讲，如果很难改变把一切都当做问题的答题思维，那么也请补充完整后半句，一切都是问题，但任何问题都有不止一个正确答案。
如果以后有人问如果你孤独终老怎么办？请面带微笑的告诉他，我会很享受，我会庆祝，我会风风光光的办。
如果对方还要质疑你不觉得孤独终老是个问题吗？那么请用心理分析的逻辑回复他你是在投射你自己的焦虑唉，认为不结婚有问题的人是你，不是我呀。
别人的问题，就更不需要我们作答了，不是吗？婚姻情感结婚
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。